很久没有写日记，以前什么芝麻绿豆的事都想写，现在什么大不了的事都没热情写，不过确实也没什么大不了的事。以前好像很多人用msn,每个人space更新的速度也很快，现在不是这样了。我一直都很喜欢看别人的日记，因为很好奇看起来各种各样的人都在经历着什么，都在想些什么。但是，不知道从什么时候开始，我发现好像很多人都有不少不快乐，即便是我觉得看上去很快乐的人，即便是我觉得完全有理由非常快乐的人。

 

很多时候都觉得开心就好，可是开心已经越来越不容易了。当我处在大四，内心的全部波动已经完全颠覆了我自以为花了四年已经完全调整好了的心态。当我面临现实的社会，现实的世界，我第一次感受到其实我真的已经是成年人了，但是我完全没有准备好。不管所谓的形势是什么，我自己都完全不清楚自己。我突然发现，以前我的目标其实一直是让别人满意，以至于我已经忘记了自己想干什么，或许从来就不知道。我觉得任何人的说法都有道理，我完全需要别人告诉我我该干什么。

 

我不知道我到底要怎么样，更不知道我到底能怎么样，这太可怕了。

 

我知道以后的生活会有更多的挫折和痛苦，我知道每个人都有自己的烦恼。我知道我越来越浮躁了，我知道我不想大四，但是已经大四了。我终于理解为什么我会对幼稚的人颇有好感，因为我的内心完全就不成熟。

 

我要怎么办呢？这个问题必须由我自己回答。慢慢的我会学会越来越现实得生活，但是必须清晰得生活。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一个貌似不知名的韩国作家写的一首小诗,书上看到的,网上找不到他,也不知道是不是完整的,但觉得感觉很不错，很清新。

如果用这样的心来生活,总是那么精神满满。

但这是一种近乎不可能达到却令人向往的心境，只有真正内心强大的人才可能享有。

 

 

 

今天，随着最后一门考试的结束，大三也就这样结束了。

 

三年很快，过去的日子每一天都差不多。我们寝室的四个人算得上几乎是形影不离的，可能也正因为如此，我们和周围的人依旧是陌生的，和大一进来的时候并没有什么两样。我不知道这应该算是一种悲哀还算是一种幸福。或许让我重新再走进这个学校，这个寝室，一切还会是现在这样。时至今日，我们在学校里的状态完全就是游魂，走在外面的时候并排游，走楼梯的时候按学号排好队游，只因为我们觉得大学的生活真的已经是毫无意义的了。或许，我们可以试着融入这个学校，可是我们没有，或许我们的心态从来就不正确，或许其实我们失去了许多。我也不知道为什么会一下子这样想，可能是因为回忆起过去的三年觉得是苍白的。

 

但是，作为一个四人的集体，确实也让我学到了很多。我们几乎是无所不聊的。对于每个人的优缺点也都经常会很明确的指出，我觉得这对于正确而客观得看待自己是非常有好处的。就我个人来说，我觉得自己最大的进步是学会了控制自己的情绪，以前总是很冲动，很情绪化，很容易生气，现在这种情况几乎是没有了。

 

下学期我们四个人在一起的机会比较小，其实现在也没有什么舍不得的感觉，或许到时候就不一样了。

 

之前的三年算是划上了一个句号，之后的一年不知道会如何度过，对我来说应该是很艰辛的，但愿我可以坚持到最后。

 

最近最大的事情就是地震，我看到了很多的新闻报道，很多不同的评论，我觉得有很大的震动，我对于“生命”，“中国”，“军人”，“战士”等等都有了全新的认识，有很多概念我其实原来根本就没有认识。我想我并不曾了解我的祖国，也并不曾热爱我的祖国。作为一个中国人，我第一次意识到自己血管里流着的究竟是什么样的血!我在一个同学的日志里看到了这样的感受，我也不知道我是否正确理解了她的意思，她好像觉得其实人们都是很冷漠的，尽管地震了，但震区以外的人还是按着原来的样子生活，根本就没有故作煽情，伤心得那么假。我承认，不管发生什么，地球还是照样在转，除非地球毁灭了。我也承认就我个人来说我也肯定是随着年龄的增长越来越冷漠了，因为更多关注的是自己的生活，而自己的生活一旦让我觉得失望，烦躁，我又要怎么去考虑别人。我也承认当地震发生时我的本能反应表明，其实我能做的，我愿意做的都非常的有限。但是，人的麻木，冷漠其实是很会被现实粉碎的，也很容易被周围的温情所感染。所以，我并不希望她那样认为，尽管她有她的道理。我我突然想起高三的语文老师写着的他关于党员的一种认识“关键时候站得出来！”我，站得出来吗？我没有这样的勇气。尽管这一次地震给了我很大的震动，很多的感动，很多的思考，但是我依旧只是一个没有执行力的懦弱的中国人。我并不希望是这样，但我现在的觉悟只能是这样。所以，我特别敬佩那些战士，那些普普通通的在危难中救助他人的灾区人们，特别敬佩第一时间赶赴灾区的温家宝总理！这是一种精神，是一种品质，是对生命，对使命的深刻理解！令人敬畏！

 

我觉得我是一个没有什么精神的人，这让我感受不到生命的力量与分量！生命，短暂而珍贵，我要让我自己体会到我是活着的！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“生命力是与生俱来的禀赋。有些人充满斗志，一生都在前赴后继，内心存在单向的目标。脱离前行轨道的人成为了浪子，他们听写，倒退，徘徊，混乱。有时越出边界，独自潜入黑暗禁忌的疆域。自由需要付出更多意志和代价。但浪子的一生注定是失败的。没有目标，也无胜利可言。”

 

“每个人都生活在自己的世界里。也只有坚定地活在自己的世界里，才能做完一些事情。若一颗心放出去，面对那么多参照映衬，以及纷乱选择，还有众多标准和概念的干扰，该如何走路大概都是问题。一条狭窄的小道，走到黑，走到头，胜过在人群熙攘的大广场里游荡徘徊。”

 

“不必去想别人会怎么看待自己，因为每个人都将走在属于自己的深渊边缘。也没有谁对谁错，是非标准本就无绝对。存在的只是人的偏见、猜测和评断，而那的确是不重要的东西。”

 

“她对他说，我很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同。结果反正都是这样，是好是坏都不重要。重要的是我曾经迷恋你，就像我迷恋一把晚清的雕花木椅。”

 

“有着野心的构架，披着表演的外衣，即使能够获得再热烈的起哄吹捧，依旧只是一堆骨架。这堆骨架无法支撑真实的内省，也没有自足的优雅。”

 

“爱和尊重并不是天性。它来自人性深处的宽悯理解，是一种力量。”

 

“稳妥的满足和简单的目标，这使生活鲜明。”

 

“没有一个舞者可以镇压全场，他们拥有的只是特定的看客。”

 

“美的事物无关雅和俗，无关新和旧。它就是美的。”

 

“有些人属于人类共同的财富，从不隶属于某时某地。”

 

“当人逐渐明白生活的一部分真相，并且不再对之眼花缭乱，他会因此逐渐清楚自己的需要。”

 

 

昨天几乎下了一天的雪，刚起来的时候就觉得雪的架势非常好，但也没觉得会积雪，结果到了下午雪尽然一点点积起来啦，哈哈，还真是觉得有点新奇~一直到晚上，雪好像没有停过，而且一直下得很猛！

 

今天，窗外又有了积雪，比昨天厚。现在，雪又很猛得下着。

我觉得下大雪的冬天才是真正的完整的冬天，很幸运08的开端可以接受大雪的洗礼！

 

印象中最近的一次大雪是高三时候的，大一的时候好像也下过雪，但是只是飘了一会儿而已。再往前推，小的时候好像有过几场雪，而且相比起现在来应该是是绝对有过之而无不及的，那时候会和现在的小朋友们一样冲出去玩雪，而现在只是看看窗外的雪。不过，雪还是可以给我带来快乐的感觉，所以我想我还不至于很沧桑。

 

冬天是很寒冷，但我觉得冬天的空气特别清新，呼吸可以让人很清醒。雪，洁白，柔和，铺在万物之上的时候又显得很有质感，可以给视觉和心灵带来一种震撼，或者不是震撼，而是抚慰~

 

总之，我觉得这个世界是需要雪的。不需要太多太久，但不可以没有。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2007已经走到了12月，一年一眨眼。

 

觉得有必要对过去的日子做一下总结，给自己的时间留下一个见证。

 

很难理出一个顺序，想到哪里就写到哪里吧。

 

我觉得自己比以前成熟了很多，很多想法已经有了质的飞跃，心态好了很多。

 

我还是总是反反复复想着一些问题，无非就那么几个问题。

 

一个是关于过去的。已经都大三了，但还是一直在想我的高中到底使我获得了些什么，失去了些什么，那三年的经历对我来说到底值不值得。这个我曾逃避过的环境狠狠得夺走了我的自信，我不得不承认这个可怕的现实。同时，让我变得坚强，但还远远不够坚强。我可以看似从容得面对一切，接受一切，但更多的是麻木而不是冷静。从整体上来说，我的想法总是消极的。我不喜欢这样，但是却很难摆脱这种思维定式。毕业三年，从没有回过学校，因为觉得自己是失败的，可以接受失败，但没有勇气带着失败回去。我绝不勉强自己。那里磨去了我太多的棱角，我不再是过去的我喜欢的我自己。想起高中以前的自己，看看现在的自己，忍不住要泪流满面。有些东西失去了就是失去了，再也找不回来。这一段成长带给了我太多的痛苦，让我迷失了我自己。但是，我也知道我的高中只是让我比较早的面对了我迟早要面对了。我同样感受到了很多人的人格魅力，那里有我欣赏的人们。虽然压抑，但还是有我喜欢的气息。我喜欢洒满阳光的校园，我喜欢浓郁的桂花香。记忆最深刻的下大学的那个艺术节，太美了......感受是复杂的，不管怎样，还是不后悔。我期待着有一天自己可以很坦然得回去！

 

一个是关于人。我越来越觉得人其实都是很贱的。我所说的贱，我并不认为是贬义的，我觉得这是人的本性之一。比方说，经济学中的边际效用递减理论，就能说明人是贱的；比方说，得不到的总是最好的，也是贱的；比方说，别人越把你当回事，你就越不把别人当回事，别人越不把你放在眼里，你就越在意别人，这也是贱的~或许，我的想法比较奇怪，但我始终觉得人的心理是非常微妙，非常神奇的！我会觉得别人贱！也会觉得自己贱！

 

一个是关于理想。很可惜，我没有什么特别的兴趣爱好，没有什么特别想做的事情。自然也就没有什么属于自己的理想可言。当我不知道自己该往哪里走的时候，我就看看我以为我欣赏的人，然后他的方向可以很大程度上决定我的下一步。我很盲目，但是，理想不是说塑造就能塑造得起来的，我只能说我不知道我过去都在想些什么，我也不知道我以后会想些什么。

 

一个是关于外在。我不明白对于我来说，一个人的外在究竟有多重要。我所喜欢或欣赏的那种外在到底能对我有多大，多久的吸引力？但我相信很恒久的总是内在美！

 

一个是关于考研。在思考了一段时间之后，我还是决定考研。我当然知道会有多艰辛，当然知道成功可能性能有多大，当然知道我自己的毅力能有多少，尽管这样，还是选择考研。这是现在对于我来说最合理的选择，不管他本身合不合理。一点点开始准备了，但状态很不对，注意力根本就很难长时间的集中，而且很容易就觉得疲劳。为我自己加油！既然决定要做，就直面困难，好好努力！其实，就考研本身来说，成功了也未必是好事；失败了也未必是坏事。我越来越觉得，其实一个人的大方向是注定了的，所以，我不必有太多的担心与顾虑。失败肯定会让我痛苦，但是我觉得自己可以接受。

 

一个是关于对我来说重要的人。首先，我觉得最重要的人永远都是我的爸爸妈妈，虽然我是很乖的，但是以前有的时候还是比较任性，现在我完全相信他们永远是对我最好的人，我绝对不会做任何让他们担心的事情，我要好好的爱他们。或许我不能成为一个优秀的，成功的女儿，但是我会是一个坚强而独立的女儿！其次，是我的朋友，过去和现在都有对我来说很重要的朋友，我很感谢她们对我的帮助！她们影响了我的成长！过去的朋友可能联系不多，现在的朋友可能以后也会渐渐疏远。但是我还是告诉自己要珍惜每一个朋友！

 

 

这些就是我经常想的，不管对不对，不管有没有意义。

 

我想，对一个人来说，健康和快乐是最为重要的，健康还是比较容易的，快乐就不是那么回事了，自己的心态很重要。人总是很难被满足却又希望被满足的，所以总是想要快乐却很难快乐的。

 

新年将至，希望健康和快乐可以属于每一个人！（尽管是不可能的）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近，有些不寻常的事。

 

首先，我们寝室发生了两件我们生平第一次遇到，估计也不会再遇到第二次的事情。先是水龙头自动掉了，后来听隔壁寝室说她们已经掉了三次了，才知道原来是我们少见多怪了。然后是玻璃门碎了，确切的说是呈现了粉碎的状态，但却还没有碎。感觉一触即发。但其实并没有我们想象的那样惊险。一直都没有想通原因，最终还是决定归咎于共振。

 

还有，我隔壁寝室的一位同学竟然是我的小学同学，还是同桌类。其实，我听到她名字的时候也有过怀疑，但她看上去真的和以前没有任何关系。都大三了，我们两年多来一直处于相见不相识的状态。她和以前真的是大不一样，不过她现在真的是蛮有意思的，呵呵~十多年不见了，感觉挺陌生的，不过，最近又慢慢熟起来了~

 

昨天，看到某人脚又断了，他受伤的频率颇高！还是希望他可以快快好起来，并且不要再受伤了。

 

其实，人真的是不可能随心所欲的，因为不可能无所顾忌。

 

最近在校内网上找到了很多同学，虽然还是觉得生疏，毕竟很久不联系了。仔细回忆过去，觉得有不少同学对自己的成长来说是很重要的。尽管很多友谊都只是停留在当时。我知道每个人都在改变，有的人甚至会变得让我反感，但我还是愿意记住原来的每一个人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

王龙老师是这个学校给我印象最深刻的老师.

 

他对数学充满了热情,非常得认真.

 

上过他课的人必定可以体会到他的鲜明个性!宏亮的声音,专注的眼神,还有拍打桌子和黑板的力量!

 

上个星期我去受了一次他的这种个性的感染,一如既往.他的课可以有效得提升我的精神状态.

 

认真,听上去很有距离感的一个词.我觉得自己愿意付出的总是比想要得到的少得多.有的时候因为困难重重而无法坚持;有的时候因为害怕失败而有所保留,否则在面对失败的时候就找不到安慰自己的理由;有的时候因为想做的事情只是三分种热度而无法做到;有的时候想得太多,想认真却认真不起来.总之,有太多导致不认真的因素.

 

认真,像王龙老师一样认真.我要加油!

现在这个时候,我觉得自己的心态很不好,状态好象也陷入了大一某段时间之后的又一低谷.

 

大三,不止我一个人突然开始有了之前没有的很多杂乱的感受.有的人觉得有很多事要做,但不知道该从哪一样着手,很着急.有的人觉得一下子脑子一片空白,不知道自己想要的到底是什么,不知道应该为离开学校后的日子做些什么样的准备,很迷芒.有的人知道自己现在应该要做什么,但是又很担心自己坚持不了多久,也害怕失败.总之,大家都觉得不那么好受.

 

站在现在这个点上,有太多的担心.担心自己太幼稚,太天真,担心自己太冲动,太鲁莽,总之,就是担心自己还不成熟,不知道要怎么面对这个被说得很复杂的社会.同时,很难给自己一个准确的定位,有时候觉得自己什么都不是,有时候又觉得自己不甘心这么看自己~总之,很复杂,很难受~

 

还有,这个世界我是看得越来越模糊,也越来越失望.原本以为多看一些有价值的书会让我明白很多.但事实却相反.我看到了更多的角度,同时更加的疑惑.我还是不明白到底为什么要活着.有的人争来争去争天下,但得了天下真的开心吗?有的人就是要改变传统,做别人看来不可能的事情,但是付出了那么多的代价到底真的成功了吗?她获得了什么样的满足呢?反正,我也不知道为什么,我就是觉得其实这些人都不开心,而到底要怎么样才能开心呢?

 

而且,另我觉得更可悲的是.因为每个人都是属于这个社会的,所以必须要努力适应这样一个社会,结果大家都一点点磨平棱角,做了社会人,同一种人.

 

总之,有太多莫名其妙的想法,而这些想法都足以让人觉得很低落.

 

可是,既然活着,就要看到希望.我还是要走出这样的情绪.

 

人生是一场最大的游戏,不管我输不输的起,都得玩下去.

 

 

 

 

 

 

 

 

三毛说:
       

     "我深信，许多人的一生都会喜欢过不止一个人，而这种对象，必然在基本上与我们有一个共通的本质，也可以说这一种人性格的优美与光辉恰好是可以使我们极度欣赏的。
　　在我的一生里，不止喜爱过一个异性，他们或能与我结为夫妻——如我已离世的丈夫；或者与我做了最真挚的朋友——我确实有三五个知己；或者注定了生来的关系——如我的父亲与兄弟。
　　现世的存在形式与关系并不重要，重要的是，那些人优美的心灵，化为我一生的投影，影响了我的灵魂与人格。他们使我的本身受到感召与启示，而且今生今世都默默的在爱着这些人。想起这一些与那一些人，心里只有欣慰与安宁，里面没有痛苦。"
　

大三了,开学两星期了~

 

第一个星期完全游离状态,上课书都拿错了,教室也弄不清楚.感觉学校里一下子变得人山人海,一张张脸都很陌生,但互相好象又都很相似.不喜欢人多的感觉,这让我觉得完全被人流冲击.还是之前五个星期的选修课好,放眼望去都没什么人的,觉得很轻松,很自由.

 

这个学期的课程表其实是很让人满意的,周四上午就可以回家了,在家的时间比在学校的长.

 

生活还是一如既往,没有任何变化.所以,大家总也觉得打不起精神,呵呵~不过,都努力调节自己,不能随随便便混日子的,要努力做自己认为有意义的事,加油!

 

上星期天气很疯狂,我书包都可以倒出水来了,太夸张了.希望下星期它不要再这样了.

 

其实,过不了多久又要放假了~

 

好好的继续吧~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这是学校通知要看的一部电视剧,当然,我想其实没多少人会去看的.要是以前我也不会去看.但是这次,有几大原因激发了我的兴趣.一是,在放假之前,我的一个室友推荐我去看,她说很励志.二是,我在波士堂看到了一期有关张朝阳的节目,我对这个人的了解也仅限于这期节目,他给我的感觉就是两个字"痞子",当然,他其实是一个很了不起的人,这样一个不把别人放在眼里的人所欣赏的人是毛泽东.所以我一下子很有好奇心.

 

很惭愧,我对毛主席这为中国历史上非常重要的伟大领袖其实没有什么了解,虽然中学时有历史课,但对我来说听课和不听课好象没有什么区别,反正就是不知道什么,很无知.

 

我很欣赏恰同学少年中的毛泽东.我觉得他的第一个特点就是对生活充满了激情.他的这种态度完全感染了身边的同学,可以说是给别人带来了一种前所未有的快乐.其次,我觉得他很有气势,很豪放.还有,他是一个相当有想法的人,他知道自己需要什么,他知道自己应该做些什么,更可贵的是他能将自己的想法都付诸于行动,具有很强的执行力.当然,他也是有缺点的,但是当他国意识到自己的错误时的那种态度,真的相当另人敬佩!他可以为了让老师原谅他而在门外站整整一个晚上,而且还是雷电交加的夜晚.

 

他是个学生的时候就已经是非常与众不同的,所以他之后的作为绝不是偶然.

 

总之,我觉得毛泽东和他的同学身上都有很多的闪光点.我觉得他们都是血气方刚的.当然我们与他们不是同一个年代的,但我们真的都像什么样子?!哎~又忍不住要感叹了!

 

 

 昨天睡得晚了些,一下子又睡不着,于是听了一会儿"相拌到黎明",听到了久违了的万峰的声音,还是一如既往的风格,而且愈演愈烈!

 

以前刚开始听到万峰主持的节目的时候非常反感,觉得又聒燥,又粗鲁,想不通怎么会把节目弄得火药味这么浓.可是后来,大家都突然喜欢万峰了,没错,他就是喜欢"骂",但是骂得有道理啊,不骂不行,不骂不痛快(说的人,听的人都不痛快),所以,就放开了骂!

 

听他的节目,我总是忍不住要笑,其实我想很多人都忍不住要笑吧,偶尔在寝室听的时候,大家就都笑.首先是万峰说话的方式,斩钉截铁,要多果断有多果断.频率最高的一个次就是"离婚",还有诸如"这样的儿子你还要他干嘛,不要了,不要了""你有没有脑子啊""你傻不傻呀""下次学聪明点哦"反正,听着他这么说就是想笑.其次,打电话过去的人也真是形形色色,什么奇怪的人都有,昨天,有一个人还真是够直率的"你好,万老师,我今天就是想来被你骂一骂."很明确,没人骂不舒服,不痛快,不刺激.如今,放着个如此能骂的"愤怒主持"在这里,怎么能错过这大好的机会呢,怎么能不叫人跃跃欲试呢!还有更奇怪的,明明诉说的都是自己的悲惨遭遇,怎么有的人就想在说一个非常有趣的故事一样兴致高昂呢?曾经有一个打电话过去的人竟然在万峰开始嘛她的时候说"你先听我说呀,后来好玩类......"生活就这么具有戏剧性吗,人竟然可以自然得笑着看自己的伤疤吗,太莫名了~都什么人呢．总之，不得不另人感叹＂大千世界无奇不有！＂

 

喜欢万峰的主持风格的人不少，这是为什么呢？因为人们喜欢被骂．不是真的不知道该怎么面对眼前的问题，就是需要一个严厉的声音来肯定自己的想法，或者自己其实也知道怎样做是对的，但好象偏偏想要那样做，于是就需要一个强有力的声音把自己拉回到对的方向！如果万锋的声音真的是这样有效的，那真的很好；但如果被骂的人依旧骂管骂，错管错，那万峰给的就不过是一时的刺激而已．

 

今天，和我的一个高中同学见了见，有一些小小的感慨．

 

我觉得她还是和以前一样，没有任何变化．她说我她觉得我变了，说话的口气变得成熟了很多，我最不喜欢＂成熟＂了，当然，总要长大，总要成熟的，所以，我还是应该为她说的这个变化高兴一下的．

 

我们已经有两年没有见面了．我记得以前高三刚开始的时候，她是座在我后面的，后来过了一段时间就换座位了，当时，我一下子觉得，她不坐在我后面，一点安全感都没有．呵呵～我们都很喜欢谢霆锋，所以以前一起去打水的时候总是一起唱他的歌．有一次下很大的雪，我们在操场上踩出了一个很大的谢霆锋，然后饶着他一边奔跑，一边唱歌，很发泄！

 

想想以前，还是有很多不错的回忆的．

 

她说她觉得人与人之间还是挺复杂的，大家都很自私的．我想，可能是因为他们都太强了，所以拥有过分强的竞争意识，忽略了人与人之间的关怀．我觉得自己很讨厌这种争斗．我觉得很幸运的是从小到大，我所接触的同学人都挺好的，不存在勾心斗角的事情．当然也偶尔会有让我觉得复杂的人，我一般就不和这样的人接触了．我想，以后步入社会，肯定会面临这样的问题，我不可能总是这么幸运，而避开自己不喜欢接触的人也绝不是什么好办法，如果我周围的人我都不喜欢呢？那我怎么办？所以，我觉得自己从现在开始就要学会如何与不同的人相处．

 

相比她的生活，我觉得自己真是闲散．以前我刚进大学的时候，还总是想考个好成绩的，是比较努力的．但慢慢的，我觉得自己变得无所谓了，我觉得成绩根本就不能证明些什么．如果你现在问我过去的两年都学了些什么，我发觉自己答不上来．考试了，就开始背，考完了就开始忘．我真的不知道这样子到底有什么意义～当然，我相信我非常逊色的记忆力肯定是比以前有所进步了～

 

变化，希望往好的地方变化～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这个星期到我们学校旁边那山,即佘山,去玩了一次.小时候好象去过那里一次,但基本没什么印象了.这次去,经历真是离奇啊!

 

竟然有人向我们传教.那里有个教堂,所以有教徒是正常的.但是,怎么也没想到好好得走着自己的路竟然会被叫住了,之后便是滔滔不绝的长篇大论,我就当听故事了.她也算是个虔诚的教徒了,对于天主教的历史,神话,以及生活中的种种鲜活事例了如指掌.她说"你知道世界上比没有金钱更贫穷的是什么吗?",沉默,"那就是没有信仰!"都有些激愤了.我知道以她的理论我就是没有信仰的人了.我是不相信任何教派的,我是无神论者,呵呵~我是不能理解信教的人的,当然我尊重他们的信仰.我觉得信仰是自己给自己的,而不是什么所谓的神给的.在我看来信教的人是因为自己已经没有能力从自己的不幸中解脱,所以非得要借助一种他们人为客观存在的神的力量!其实,这样不是很可悲的吗~我一直以来的立场就是:不同意听天由命,也不相信人定胜天.总之,我认为自己不需要她所说的信仰,我可以把该想明白的都想明白,我有我自己给自己的信仰!

 

除此而外,还有一些蛮傻的经历,比如,要到出口的时候看到有一只狗在门口,于是折回.饶了好大一个圈子到达另一出口,出去以后又走了好多路,竟然又回到那个一开始有一只狗的出口.为了这只狗,走了太多冤枉路了~

 

就当是锻炼身体了,呵呵~

 

 

 

 

 

 

这个星期很热,晚上睡也睡不着,汗如雨下~

 

今天,我们竟然算起了二十四,四个数字算了三十多种方法呢~呵呵~大家一起算的感觉还是很不错的~

 

可能是因为看了我的一位室友写的一篇有关友情的日记.我这个星期一直在想我小学时的一个好朋友.现在我们已经基本没有联系了.小学时,她给我的感觉就是很开朗,很热情.她家离我家又相当近,所以无论在不在学校,我们很多时候都是在一起的.但是,进了初中以后,我们不在同一所学校,一切都变了.我不喜欢她周围的人,不喜欢处于那样的人群中的她.尽管也不能算不健康,但就是看着不顺眼.于是,我一下子觉得她变得很陌生了.我当时其实已经从心理上将她隔离.我现在很奇怪自己当时为什么不和她说说我的想法,为什么不让她离开她的那个圈子.是不是我不够义气?不过,那个时候还小,不会想这么多的,可能只是觉得她已经不再是我想要的那个好朋友,所以觉得很失望.

 

人总是在变的,过去的朋友已经不再是原来的样子,现在的朋友以后也会改变.每个人都有属于自己的世界和生活.所以,现在的朋友要好好珍惜!

 

我好象总是消极了一些,那只是因为我觉得这个世界上不存在我想要的那种境界的友情,因为这个世界没有完美!

 

 

 

 

 

夏季学期开始两周了,都是选休课,所以挺随便,挺轻松的.

但是,觉得人越来越懒了,生物钟也被打乱了,白天黑夜都晕晕忽忽的~据说最近入梅了,很闷热~

我现在再一次觉得任何事情还是第一次尽量努力做做好好.没有退路往往是比较好的.如果总是有下一次,那么其实每一次都做不好!

 

 

 

 

 

 

这是我认真得,完整得看的第二部日剧,真的很不错!

 

用我同学的话说就是很励志,并且告诉你这个社会是什么样的.我觉得看到大家努力的样子感觉很好.一个出色的老师对于学生的影响力真的是无限大,而成功的教育所造就的人真的很出色!那位老师说的话有时可能真的很缺乏人情味,但是仔细想想大多是对的(有些我还不理解),现实就是这样.

 

尽管结果是有人欢喜有人忧,但是一年的努力,使这六位同学获得太多宝贵的东西了,从什么都不知道到可以自己去思考.我都替他们觉得很有成就感!

 

其实,努力的感觉总是不错的,我觉得自己不是没有像他们那样努力过,只是从来都不坚定~

 

没有在高考前看这部电视剧或许是一种遗憾.但是,现在也不迟啊,还蛮年轻的.加油吧!该努力的时候就好好努力吧!坚定得努力,而不是随随便便的努力!

 

 

 

 

 

   从明天起，做一个幸福的人，

今天,再怎么算,我都已经奔三了,再也不能厚着脸皮说我只有19岁了,呵呵~19岁是我最喜欢的一个年龄,19岁,再见!

 

大一岁了,给自己提一些希望吧:

 

首先,祝我快乐!因为,快乐永远是最为重要的!

 

其次,祝我能够越来越坚定得做我自己想成为的那种风格的人!

 

最后,祝我所存在的每一天对我来说都是有意义的!

 

还有,最近在考试,所以很现实得祝我super big pass!