Here,I want to say

很久没有写日记，以前什么芝麻绿豆的事都想写，现在什么大不了的事都没热情写，不过确实也没什么大不了的事。以前好像很多人用msn,每个人space更新的速度也很快，现在不是这样了。我一直都很喜欢看别人的日记，因为很好奇看起来各种各样的人都在经历着什么，都在想些什么。但是，不知道从什么时候开始，我发现好像很多人都有不少不快乐，即便是我觉得看上去很快乐的人，即便是我觉得完全有理由非常快乐的人。

 

很多时候都觉得开心就好，可是开心已经越来越不容易了。当我处在大四，内心的全部波动已经完全颠覆了我自以为花了四年已经完全调整好了的心态。当我面临现实的社会，现实的世界，我第一次感受到其实我真的已经是成年人了，但是我完全没有准备好。不管所谓的形势是什么，我自己都完全不清楚自己。我突然发现，以前我的目标其实一直是让别人满意，以至于我已经忘记了自己想干什么，或许从来就不知道。我觉得任何人的说法都有道理，我完全需要别人告诉我我该干什么。

 

我不知道我到底要怎么样，更不知道我到底能怎么样，这太可怕了。

 

我知道以后的生活会有更多的挫折和痛苦，我知道每个人都有自己的烦恼。我知道我越来越浮躁了，我知道我不想大四，但是已经大四了。我终于理解为什么我会对幼稚的人颇有好感，因为我的内心完全就不成熟。

 

我要怎么办呢？这个问题必须由我自己回答。慢慢的我会学会越来越现实得生活，但是必须清晰得生活。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一个貌似不知名的韩国作家写的一首小诗,书上看到的,网上找不到他,也不知道是不是完整的,但觉得感觉很不错，很清新。

如果用这样的心来生活,总是那么精神满满。

但这是一种近乎不可能达到却令人向往的心境，只有真正内心强大的人才可能享有。

 

 

 

今天，随着最后一门考试的结束，大三也就这样结束了。

 

三年很快，过去的日子每一天都差不多。我们寝室的四个人算得上几乎是形影不离的，可能也正因为如此，我们和周围的人依旧是陌生的，和大一进来的时候并没有什么两样。我不知道这应该算是一种悲哀还算是一种幸福。或许让我重新再走进这个学校，这个寝室，一切还会是现在这样。时至今日，我们在学校里的状态完全就是游魂，走在外面的时候并排游，走楼梯的时候按学号排好队游，只因为我们觉得大学的生活真的已经是毫无意义的了。或许，我们可以试着融入这个学校，可是我们没有，或许我们的心态从来就不正确，或许其实我们失去了许多。我也不知道为什么会一下子这样想，可能是因为回忆起过去的三年觉得是苍白的。

 

但是，作为一个四人的集体，确实也让我学到了很多。我们几乎是无所不聊的。对于每个人的优缺点也都经常会很明确的指出，我觉得这对于正确而客观得看待自己是非常有好处的。就我个人来说，我觉得自己最大的进步是学会了控制自己的情绪，以前总是很冲动，很情绪化，很容易生气，现在这种情况几乎是没有了。

 

下学期我们四个人在一起的机会比较小，其实现在也没有什么舍不得的感觉，或许到时候就不一样了。

 

之前的三年算是划上了一个句号，之后的一年不知道会如何度过，对我来说应该是很艰辛的，但愿我可以坚持到最后。

 

最近最大的事情就是地震，我看到了很多的新闻报道，很多不同的评论，我觉得有很大的震动，我对于“生命”，“中国”，“军人”，“战士”等等都有了全新的认识，有很多概念我其实原来根本就没有认识。我想我并不曾了解我的祖国，也并不曾热爱我的祖国。作为一个中国人，我第一次意识到自己血管里流着的究竟是什么样的血!我在一个同学的日志里看到了这样的感受，我也不知道我是否正确理解了她的意思，她好像觉得其实人们都是很冷漠的，尽管地震了，但震区以外的人还是按着原来的样子生活，根本就没有故作煽情，伤心得那么假。我承认，不管发生什么，地球还是照样在转，除非地球毁灭了。我也承认就我个人来说我也肯定是随着年龄的增长越来越冷漠了，因为更多关注的是自己的生活，而自己的生活一旦让我觉得失望，烦躁，我又要怎么去考虑别人。我也承认当地震发生时我的本能反应表明，其实我能做的，我愿意做的都非常的有限。但是，人的麻木，冷漠其实是很会被现实粉碎的，也很容易被周围的温情所感染。所以，我并不希望她那样认为，尽管她有她的道理。我我突然想起高三的语文老师写着的他关于党员的一种认识“关键时候站得出来！”我，站得出来吗？我没有这样的勇气。尽管这一次地震给了我很大的震动，很多的感动，很多的思考，但是我依旧只是一个没有执行力的懦弱的中国人。我并不希望是这样，但我现在的觉悟只能是这样。所以，我特别敬佩那些战士，那些普普通通的在危难中救助他人的灾区人们，特别敬佩第一时间赶赴灾区的温家宝总理！这是一种精神，是一种品质，是对生命，对使命的深刻理解！令人敬畏！

 

我觉得我是一个没有什么精神的人，这让我感受不到生命的力量与分量！生命，短暂而珍贵，我要让我自己体会到我是活着的！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“生命力是与生俱来的禀赋。有些人充满斗志，一生都在前赴后继，内心存在单向的目标。脱离前行轨道的人成为了浪子，他们听写，倒退，徘徊，混乱。有时越出边界，独自潜入黑暗禁忌的疆域。自由需要付出更多意志和代价。但浪子的一生注定是失败的。没有目标，也无胜利可言。”

 

“每个人都生活在自己的世界里。也只有坚定地活在自己的世界里，才能做完一些事情。若一颗心放出去，面对那么多参照映衬，以及纷乱选择，还有众多标准和概念的干扰，该如何走路大概都是问题。一条狭窄的小道，走到黑，走到头，胜过在人群熙攘的大广场里游荡徘徊。”

 

“不必去想别人会怎么看待自己，因为每个人都将走在属于自己的深渊边缘。也没有谁对谁错，是非标准本就无绝对。存在的只是人的偏见、猜测和评断，而那的确是不重要的东西。”

 

“她对他说，我很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同。结果反正都是这样，是好是坏都不重要。重要的是我曾经迷恋你，就像我迷恋一把晚清的雕花木椅。”

 

“有着野心的构架，披着表演的外衣，即使能够获得再热烈的起哄吹捧，依旧只是一堆骨架。这堆骨架无法支撑真实的内省，也没有自足的优雅。”

 

“爱和尊重并不是天性。它来自人性深处的宽悯理解，是一种力量。”

 

“稳妥的满足和简单的目标，这使生活鲜明。”

 

“没有一个舞者可以镇压全场，他们拥有的只是特定的看客。”

 

“美的事物无关雅和俗，无关新和旧。它就是美的。”

 

“有些人属于人类共同的财富，从不隶属于某时某地。”

 

“当人逐渐明白生活的一部分真相，并且不再对之眼花缭乱，他会因此逐渐清楚自己的需要。”

 

 

昨天几乎下了一天的雪，刚起来的时候就觉得雪的架势非常好，但也没觉得会积雪，结果到了下午雪尽然一点点积起来啦，哈哈，还真是觉得有点新奇~一直到晚上，雪好像没有停过，而且一直下得很猛！

 

今天，窗外又有了积雪，比昨天厚。现在，雪又很猛得下着。

我觉得下大雪的冬天才是真正的完整的冬天，很幸运08的开端可以接受大雪的洗礼！

 

印象中最近的一次大雪是高三时候的，大一的时候好像也下过雪，但是只是飘了一会儿而已。再往前推，小的时候好像有过几场雪，而且相比起现在来应该是是绝对有过之而无不及的，那时候会和现在的小朋友们一样冲出去玩雪，而现在只是看看窗外的雪。不过，雪还是可以给我带来快乐的感觉，所以我想我还不至于很沧桑。

 

冬天是很寒冷，但我觉得冬天的空气特别清新，呼吸可以让人很清醒。雪，洁白，柔和，铺在万物之上的时候又显得很有质感，可以给视觉和心灵带来一种震撼，或者不是震撼，而是抚慰~

 

总之，我觉得这个世界是需要雪的。不需要太多太久，但不可以没有。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2007已经走到了12月，一年一眨眼。

 

觉得有必要对过去的日子做一下总结，给自己的时间留下一个见证。

 

很难理出一个顺序，想到哪里就写到哪里吧。

 

我觉得自己比以前成熟了很多，很多想法已经有了质的飞跃，心态好了很多。

 

我还是总是反反复复想着一些问题，无非就那么几个问题。

 

一个是关于过去的。已经都大三了，但还是一直在想我的高中到底使我获得了些什么，失去了些什么，那三年的经历对我来说到底值不值得。这个我曾逃避过的环境狠狠得夺走了我的自信，我不得不承认这个可怕的现实。同时，让我变得坚强，但还远远不够坚强。我可以看似从容得面对一切，接受一切，但更多的是麻木而不是冷静。从整体上来说，我的想法总是消极的。我不喜欢这样，但是却很难摆脱这种思维定式。毕业三年，从没有回过学校，因为觉得自己是失败的，可以接受失败，但没有勇气带着失败回去。我绝不勉强自己。那里磨去了我太多的棱角，我不再是过去的我喜欢的我自己。想起高中以前的自己，看看现在的自己，忍不住要泪流满面。有些东西失去了就是失去了，再也找不回来。这一段成长带给了我太多的痛苦，让我迷失了我自己。但是，我也知道我的高中只是让我比较早的面对了我迟早要面对了。我同样感受到了很多人的人格魅力，那里有我欣赏的人们。虽然压抑，但还是有我喜欢的气息。我喜欢洒满阳光的校园，我喜欢浓郁的桂花香。记忆最深刻的下大学的那个艺术节，太美了......感受是复杂的，不管怎样，还是不后悔。我期待着有一天自己可以很坦然得回去！

 

一个是关于人。我越来越觉得人其实都是很贱的。我所说的贱，我并不认为是贬义的，我觉得这是人的本性之一。比方说，经济学中的边际效用递减理论，就能说明人是贱的；比方说，得不到的总是最好的，也是贱的；比方说，别人越把你当回事，你就越不把别人当回事，别人越不把你放在眼里，你就越在意别人，这也是贱的~或许，我的想法比较奇怪，但我始终觉得人的心理是非常微妙，非常神奇的！我会觉得别人贱！也会觉得自己贱！

 

一个是关于理想。很可惜，我没有什么特别的兴趣爱好，没有什么特别想做的事情。自然也就没有什么属于自己的理想可言。当我不知道自己该往哪里走的时候，我就看看我以为我欣赏的人，然后他的方向可以很大程度上决定我的下一步。我很盲目，但是，理想不是说塑造就能塑造得起来的，我只能说我不知道我过去都在想些什么，我也不知道我以后会想些什么。

 

一个是关于外在。我不明白对于我来说，一个人的外在究竟有多重要。我所喜欢或欣赏的那种外在到底能对我有多大，多久的吸引力？但我相信很恒久的总是内在美！

 

一个是关于考研。在思考了一段时间之后，我还是决定考研。我当然知道会有多艰辛，当然知道成功可能性能有多大，当然知道我自己的毅力能有多少，尽管这样，还是选择考研。这是现在对于我来说最合理的选择，不管他本身合不合理。一点点开始准备了，但状态很不对，注意力根本就很难长时间的集中，而且很容易就觉得疲劳。为我自己加油！既然决定要做，就直面困难，好好努力！其实，就考研本身来说，成功了也未必是好事；失败了也未必是坏事。我越来越觉得，其实一个人的大方向是注定了的，所以，我不必有太多的担心与顾虑。失败肯定会让我痛苦，但是我觉得自己可以接受。

 

一个是关于对我来说重要的人。首先，我觉得最重要的人永远都是我的爸爸妈妈，虽然我是很乖的，但是以前有的时候还是比较任性，现在我完全相信他们永远是对我最好的人，我绝对不会做任何让他们担心的事情，我要好好的爱他们。或许我不能成为一个优秀的，成功的女儿，但是我会是一个坚强而独立的女儿！其次，是我的朋友，过去和现在都有对我来说很重要的朋友，我很感谢她们对我的帮助！她们影响了我的成长！过去的朋友可能联系不多，现在的朋友可能以后也会渐渐疏远。但是我还是告诉自己要珍惜每一个朋友！

 

 

这些就是我经常想的，不管对不对，不管有没有意义。

 

我想，对一个人来说，健康和快乐是最为重要的，健康还是比较容易的，快乐就不是那么回事了，自己的心态很重要。人总是很难被满足却又希望被满足的，所以总是想要快乐却很难快乐的。

 

新年将至，希望健康和快乐可以属于每一个人！（尽管是不可能的）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近，有些不寻常的事。

 

首先，我们寝室发生了两件我们生平第一次遇到，估计也不会再遇到第二次的事情。先是水龙头自动掉了，后来听隔壁寝室说她们已经掉了三次了，才知道原来是我们少见多怪了。然后是玻璃门碎了，确切的说是呈现了粉碎的状态，但却还没有碎。感觉一触即发。但其实并没有我们想象的那样惊险。一直都没有想通原因，最终还是决定归咎于共振。

 

还有，我隔壁寝室的一位同学竟然是我的小学同学，还是同桌类。其实，我听到她名字的时候也有过怀疑，但她看上去真的和以前没有任何关系。都大三了，我们两年多来一直处于相见不相识的状态。她和以前真的是大不一样，不过她现在真的是蛮有意思的，呵呵~十多年不见了，感觉挺陌生的，不过，最近又慢慢熟起来了~

 

昨天，看到某人脚又断了，他受伤的频率颇高！还是希望他可以快快好起来，并且不要再受伤了。

 

其实，人真的是不可能随心所欲的，因为不可能无所顾忌。

 

最近在校内网上找到了很多同学，虽然还是觉得生疏，毕竟很久不联系了。仔细回忆过去，觉得有不少同学对自己的成长来说是很重要的。尽管很多友谊都只是停留在当时。我知道每个人都在改变，有的人甚至会变得让我反感，但我还是愿意记住原来的每一个人。